Orbán Viktor imádkozik

Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeumlépcsőnél vannak pénzért tapsolni!

- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.

Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.

Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.

- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.

Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollártkövetelnek,

és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...

Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon.

Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország !!! ...

- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
- Magyarországon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és
Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti
a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot
vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orban Viktor A MINISZTERELNÖK.

- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis ido múlva azt
mondja:

- Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.

- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!

Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán
Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.

Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak
lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.