Szilveszteri hír: fojtogatás közben ordított a professzor
Teljesen megvadult, eszét vesztett egyetemi tanárt tett ártalmatlanná a milánói reptér biztonsági szolgálata.
A decens öltözékű prof (teveszőr kabát, kézzel varrott cipő, zefír ing stb.) őrjöngve lépett be a repülőtér márkás kozmetikumokat áruló üzletébe. Odarohant egy asszonyhoz, aki épp egy árucikket próbált ki, megragadta és dühödten rázni kezdte a szerencsétlent, majd kicsavarta a kezéből a flakont, és a tartalmát, a mimózás habfürdőt az áldozat fejére öntötte.
De ez még nem volt elég, elkapta a nő nyaka köré tekert selyemsál két csücskét, húzni kezdte, s fojtogatás közben így ordított: - Nem tudsz figyelni a hangosbeszélőre? Ötször bemondták, hogy jelentkezzenek a táskáért!
Miután a biztonsági őrök ártalmatlanná tették a férfit, az ügyeletes orvos meg lenyugtatózta, sikerült kikérdezni.
Kiderült, hogy a házaspár sívakációról tartott hazafelé. A hegyi üdülőfalu delikáteszboltjában a férfi bevásárolt a helyi specialitásnak számító szarvasgombából. Nem volt olcsó mulatság: a kis csomagnyi gondosan bebugyolált csemege 400 eurót kóstált. A prof úgy döntött, nem rakja a bőröndbe, hiszen annyi eltűnt csomagról hallani, hanem inkább az asszony táskájába tette a vásárfiát.
Becsekkolásra várva a reptéri üzletekben nézelődtek, külön-külön. Időközben többször bemondta a hangosbeszélő, hogy gazdátlan táskát találtak, jelentkezzen a tulajdonos. Aztán üríteni kezdték a reptér egy részét, arrébb tanácsolva az utasokat. A tágas térben nem maradt más, csak egy női táska. A férfi ledöbbenve látta, hogy a feleségéé, az asszony meg sehol (Mint utóbb kiderült, elmélyülten válogatott a kozmetikumok között egy távolabb eső üzletben, miután a táskát szórakozottan letette, majd ottfelejtette egy várótermi széken.)
A professzor próbált szót érteni a biztonságiakkal, de azok nem ismertek kíméletet, elvégre a terrorizmus ördöge sosem alszik. A táskát ártalmatlanná tették: tisztes távolból felrobbantották.
A négyszáz eurós szarvasgombával együtt.
